Acho que nem um milhão de brigas, podem fazer eu te odiar. É tão difícil assim pra você ver que você é o único que eu preciso? Eu queria apenas achar alguém que entendesse o jeito que eu sou. Que entendesse o porque eu ainda escrevo sobre você. Alguém que entenda que só com minhas palavras mais sinceras, eu posso te ter de volta, nem que seja por alguns minutos. Queria alguém que sentisse por mim o que eu sinto por você. Queria que você abrisse os olhos a tempo, antes de cair desse precipício que você está.
Você está pendurado por uma corda, que chamamos entre amor e o ódio. Prestes a ser inforcado. E mesmo assim, não consegue enxergar. Enquanto isso eu tento me matar com palavras pra lhe provar o quanto eu te amo e o quanto verdadeiro é esse sentimento. Apenas.. apenas não olhe pra trás quando partir.

Shit

Eu sinto que está tudo quebrado. Que estou morrendo aos poucos. Que os cacos ainda me machucam. E eu grito, grito praticamente estourando meus pulmões. Eu queria poder fazer você me ouvir, fazer você acreditar em mim. Fazer minha vida ter um novo sentido. Com ou sem você, eu tento seguir. Mas eu me quebro ao começar a percorrer o caminho. Sempre me quebro no meio do caminho. Nunca conseguindo terminar o percursso. E você está lá, de braços abertos, me esperando na chegada.
E eu quero, eu tento, eu tenho que conseguir chegar. Porque a cada abraço e palavra, tudo se constrói novamente. De ruínas, se transforma na mais lainda cidade. Feita só pra nós dois.

;_;

Parece que nada sai do lugar. Parece que a faca está aqui no meu coração. E parece que você fica mexendo nela de um lado pro outro, pra sangrar mais e eu morrer mis rápido. Parece tantas coisas e não parece nada ao mesmo tempo. Me sentindo desolado e frustrado aqui estou. Isolado do mundo. Apenas parado aqui, sangrando. Como se fosse a melhor coisa que eu soubesse fazer nesse mundo. E palavras me afetam de um tal modo.. Ainda mais quando são vindas de você. Palavras que fazem a faca se mexer com mais rapides, assim rasgando mais e mais o meu corpo. Alguem pode ouvir meus gemidos? Alguem pode ver o quanto eu me esforço pra não abrir minha boca enquanto eu sangro? Alguem consegue ver que eu cheguei a chorar lágrimas de sangue? Alguém ja viu que uma depressão de algumas semanas podem fazer comigo? Alguem ja viu ou quer ver tudo isso acontecer de novo? Fiquem todos aqui. Como se eu fosse ser levado numa ambulancia. Como se eu tivesse acabado de sofrer um acidente. Fiquem todos em cima. Quem sabe eu morra asfixiado com isso. Antes isso do que morrer sofrendo e agonizando-se até o leito da morte. Eu queria apenas poder morrer. Morrer pra esquecer todo esse sofrimento que faz eu morrer aos poucos.

Cansados, só. (Pra Aninha, em especial.)

Cansados. Nós estamos cansados de tantos deveres. Cansados de ter que ver quem nós queremos, nos braços de outros, ou com lábios em bocas que não sejam a nossa. Cansados de ter que se esforçar pra fazer cada momento valer a pena enquanto alguns nem aí estão para o que está ocorrendo. Cansados de tentar fugir de problemas. Cansados também de tentar enfrenta-los de cara. Cansados de ouvir uma música e pensar em alguém que faria a sua vida valer a pena, é só a pessoa querer. Cansados de beber água e sentir sempre o mesmo gosto. Cansados de ter que esconder quem somos. Cansados de tentar esconder sentimentos, porque a maioria das pessoas não saberiam interpretar. Cansados de ver sempre as mesmas cenas. Cansados de ver corações quebrados, espalhados pelo chão, enquanto é pisoteado por tanta gente que não tem um objetivo certo no momento. Nosso objetivo já está acabado. Pelo menos um dos. Mas nos queriamos fazer valer a pena pela última vez. Mas esquecemos que prometemos que aquela, seria a última vez. Cansados de comer sempre as mesmas coisas. Ver sempre as mesmas pessoas. Sofrer sempre pelas mesmas pessoas. Cansados de tentar procurar soluções. Cansados de viver em função de quem não nos quer. Cansados da vida... cansados.

@_@

Eu preciso gritarrrrrrrrrrrrrrrr. Fugir deles. Fugir loucamente, até que minha sombra desapareça no horizonte. Fugir pra longe, onde eles não possam me encontrar. Onde eu possa colocar um fone em meu ouvido e ouvir a minha música. A música que faz meus problemas ressurgirem. Preciso desse tempo pra me reecontrar. Preciso desse tempo pra ser quem eu sou. Sem ninguém.

Não querer com não mais sentir. Não merecer com não mais amar. :l

Por que essa insegurança? Esse medo? Essa angústia? Por que esse medo de falar eu ainda te amo? Acho que porque essa palavra ainda me dói, e mesmo que seja virtualmente, eu ainda sofro das cicatrizes que ela me deixou há alguns meses atrás. Eu ainda sofro por ser aquela pessoa bipolar, que sabe tudo, mas ao mesmo tempo não sabe um terço se quer do amor. Sou ainda aquela pessoa fútil e mediocre que se abre com textos envez de me abrir com você. Sou um idiota, por saber que o amor não valhe a pena e mesmo assim mergulhei de cabeça. A minha pior burrada foi e continua sendo você. Saia da minha cabeça. Da minha mente. Dos meus sonhos. Saia de tudo. E venha aqui, para que eu possa lhe abraçar e demonstrar, ou pelo menos tentar demonstrar o quanto você ainda significa pra mim.. Eu só quero o seu bem, mesmo que pra isso, eu tenha que sacrificar a minha vida. É, tá mais do que na cara que eu infelizmente ainda te amo. E que você não saiu da minha cabeça. Apenas se alojou em algum outro lugar. E não apenas voltou com tudo para meus sonhos, mas sim pro meu coração e vida. Quero dar um fim nisso agora, mas será que ainda há tempo de lhe tirar de dentro de mim? Ou será que você já se apossou de tudo novamente? Será que vou ter que sofrer tudo novamente? Porque parece que está tudo doendo. Minha alma está doendo, minha vida pede por socorro. Mas você não está aí. Eu só queria que você se colocasse no meu lugar e soubesse o que eu sinto, ou pelo menos tentasse entender o que é se entregar de corpo e alma e não ser correspondido. E é isso, uma salva de palmas para um fracassado e viciado em você.

Alô, terra? hm

As vezes me sinto um elo perdido. Perdido por não saber o que eu realmente devo unir. Me sinto perdido. Me sinto sem um propósito aqui. Me pergunto se faço as pessoas contentes, tristes.. me pergunto o que eu transmito pra elas. Não gosto do meu jeito de ser, mas não sei o que fazer para muda-lo. Eu tento ser eu mesmo, mas sempre pego algo que não sei explicar o que é. Tento dizer quem sou atravéz das músicas, de textos, poemas.. Mas ultimamente tenho achado tudo muito exagerado. Será que esse é o meu lugar? Eu me pergunto todo dia quando abro os olhos. Mas eu sinto que não.. eu sinto que tenho que conhecer novos ares, novas pessoas. Ter um sentido novo para viver. Um sentido novo para andar. Sem esquecer quem me ajudou tanto na minha antiga caminhada. Mas quero me renovar. Ser algo novo. Ser algo que eu quero ser e não o que me rotulam.

Pois é.

Saudade, coisa tão difícil de lidar. Mas não sei se estou melhor sem você ou com você. Acho que o 'com você' não vai mais ter, é. Não porque eu não quero. Mas por escolha sua. E já se passaram 7 longos e dolorosos meses. E eu? Ah, eu to aqui. Na mesma ainda. Com aquele vulgo sentimento chamado dependência. Que bate na porta do meu coração no fim da tarde. Sentimento o qual não me deixa te esquecer. Não penso mais tanto em ti igual antigamente. Mas sei que de algum modo você ainda tá aqui dentro.. Eu não sei aonde, mas sei que está. É que acontecem tantas coisas atrás uma da outra que eu esqueço as vezes de alguns problemas tão simples. Mas se bem que você não é apenas um problema. É um dos poucos problemas que eu ainda posso chamar de O problema. O problema não é o fato de não nos falarmos mais. Mas sim o fato de eu ter a certeza de que se algum dia você vier bater a minha porta eu vou falar sim. Vou deixar você entrar na minha vida, mesmo sem estar merecendo. Alias, todos sabem que você nunca mereceu. Você não tinha personaliudade própria. E você sabe disso. Você era duas, três, quatro pessoas ao mesmo tempo. Era um doce quando estava comigo e um cu quando estavamos juntos dos seus amigos. Agora me fala se isso vale a pena.. Me fala que não sente saudades de alguém que te dava conselhos. Que te entendia. Que te amava do jeito que você era. Mesmo você tendo tantas caras. Me diz.. Porque se me disser que sente, eu vou dizer que sinto também. Porque eu sempre senti. Desde o começo do ano. De tantas vezes que você viu que eu me rebaixei pra ir falar com você. Você quis sair como o melhor da história e respondia friamente. Mas isso realmente te fez ser o melhor da história? Pra mim não., pra mim você foi um babaca sem coração. Porque o melhor das pessoas é saber quando se deve perdoar a outra. E eu não estava errado. Me perdoar por que? É, realmente, não tem um porque me perdoar. Eu não estava fazendo nada de errado. Ou é errado amar a pessoa e coloca-la em primeiro na sua vida? Porque se for eu pequei, e muito. Coloquei você em primeiro, sempre. Deixava de estudar pra ficar conversando contigo. Eu sei que você não me pedia, eu fazia de livre e espontânea vontade. Por que? Porque eu te amava. E talvez ainda ame. Não sei, meu coração está muito confuso. Tchau..

dependência?

tuas palavras jamais sairam da minha cabeça, aquelas promessas que eu tanto acreditei. os dias atuais, sofridos. ter você era o que eu mais queria, mas agora, o que eu mais quero é que você morra.
minhas verdades ninguém vai roubar de mim, jamais.
e eu fico aqui ouvindo fresno, porque eu realmente to depressivo.
parece que tudo se junta pra foder mais e mais e mais e mais. escola, amizades, amor, ódio, tudo ao mesmo tempo. to a ponto de explodir e..
não me deixe só.
"eu sempre quis nunca precisar" de você, por pouco tempo que seja, eu queria você de volta. mas ao mesmo tempo que eu quero você de volta eu quero você bem longe de mim. É.
sei la, to estranho, não consigo me focalizar mais, nem mesmo pra escrever um texto.
eu queria poder fugir, mas será que vai resolver? será se a dor sumiria de vez? por mais que eu fuja, acho que sempre vou levar as dores no coração. e por mais que eu ponha tudo a perder na vida, eu vou me recuperar, ô se vou. vou me recuperar e algum dia poder falar que não quero mais você. que minha vida ta boa sem você. "tentar preencher a falta que você me faz", "mas dói demais eu ter que ver que eu não fui nada pra você", "você diz que foi bem fácil me esquecer'', "memórias". é, pois é. to cansado de tudo e de todos. FÉRIAS, GRAÇAS A DEUS.
tudo o que eu tinha eu deixei pra trás por você, mas é PASSADO. bjs